很会摆POSS的一MM，颁奖的时候发现他们组得奖了。

动漫涂鸦版和其中几幅好作品。

商品。诱人商品。哈哈~~各高手们的作品，N多没拍到，技术不到家。汗~

写这篇日志，不过为了纪念我记得的一些东西，但若若干年后不记得，便是他不值得记忆了。

今天到了南宁。这地方其实很糟糕——但因为有回忆。虽非漫天盖地，好歹点滴在心。

和宿舍的人一起唱K、吃东西不肯离开，但天色却渐渐晚下来。终于觉得有些东西或不可留。分别的时候略有惆怅，但也明白各有各的缘法。若要别人每日不上班来陪我，倒是我的不是了。

人本该是自由的，无谓勉强。

回来LP跟我讲她和小弟弟的事，有些感慨，又想起一些别的东西。大笑之余又只剩叹息。

想起那天看的某本杂志——说男人对女人的喜欢，是不看人品的。

笑~~~

自己骨子里怎么也无法不标榜自己是个好人，却又怎么也不甘心承认自己愿意这么好。其实不过大多是臆想罢了。

这样的凌晨突然想起慈悲这个词。

那是先对我才对别人的吧。

最近很好！众卿勿念！

乖！

PS：今天是静的生日，亲爱的，生日快乐！不能陪你对不起了。亲个~~~：）

在偷懒，因为是星期一，来工作也不慌不忙的，于是写写荒废了几个月的日记。我并没有觉得压力，跟人说话，总是“死还不容易吗？活着才难。”于是并不觉得自己多么在乎现在的这份工作，事实也是时时在预想若是离开，但是奇怪，拼业绩拼客户拼升级的时候还是认真了。不禁叹气——我怎么就是这么一个认真的人？

我想至少潇洒、洒脱一点，像凝亲一样；我想写一本小说，像江水一样坚持；可惜现在不能爱一个人。李哥下个月要结婚，昨天跟坏打电话，问他西藏那边有没有什么特别的礼物可以送，他说：“我也不知道。”得~我自力更生吧。

星期六和静去绿茵阁坐了两个小时，像这样和好朋友轻轻松松的说说笑笑，抽两支烟，谈谈人生心愿，才有种自己还在活着的感觉。

我没有觉得自己有多大压力，但是晚上总睡不好，做噩梦。

昨天买了一套去斑的护肤品，回来才发现这个牌子的这套产品口碑并不好。奇怪~我在哪里来的印象说他很不错呢？于是用的时候也觉得恐慌，生怕美容变毁容。

小双哥哥说他和嫂子准备领证了。我觉得很好。现在看见小孩子都觉得会会心一笑。那天静跟我讲地震的妈妈保护孩子的故事，说她在手机留言，说孩子，如果你还活着，要记得，妈妈是爱你的。我的眼泪就流了出来。觉得换成是自己，也会有同样的举动吧。但人真的很奇怪，你能舍命救一个人，但却不会把整个人生送给他。也许因为每个人都是独立的个体。

自从看到地震后学校门口那一排尸体的照片后，我就再没关注过这方面的消息，怕自己不小心会哭死。

前几天爸爸突然早上打电话给我，吓我一跳，还以为家里出什么事。结果他说，不过是他手机掉进水里了。于是不由松了口气。

原来幸福只是你爱的人平平安安么？那么我们现在拼命在追逐的又是什么？

他们说要跟我介绍男朋友。按正常人的逻辑来说我也该考虑了，但却总是提不起兴趣。我至大的心愿就是赚钱给我爸妈用。哈~~

以上。

老妈打电话来说我只要找个养得起自己的工作就好。近日来心情渐渐沉寂，也作此想。

长期如此始终不是办法，朋友再好，太久也是连累。

等安定下来，准备安静的做一些事。想建一个关于动漫的BLOG，再关闭私人BLOG。太隐秘的心情，本不足为外人道。

为何如此隐藏？

奇怪~

人是这样渐渐长大的吧。

１怎麼稱呼
曼

２職業
待业吧

３昨天晚飯吃了什麼？請具體描述？
肉和四季豆

４傳給你的人用樂器來比喻的話會是什麼？
古筝

５如果一天時間你必須和傳給你的人約會，會怎樣進行？
怎么浪漫怎么进行？

６傳給你的人用顏色來比喻的話會是什麼顏色？

粉红

７自己呢？
大红大黑 哈哈

８用物品比喻的話自己是什麼？
筋斗云？

９最喜歡自己的部分？
胸 哈哈

１０最討厭自己的部分？
没有 我很自恋的

１１請解析一下你身體的食物構成。
肉加骨头加水

１２推薦一下最喜歡的零食、並說出它的特點。
巧克力牛肉干果冻 特点地球人都知道吧

１３半年內開銷最大的三件事。
数码相机 貌似 其他忘了

１４每個月的錢都用到哪裏去了？
不记得

１５包內必需常帶的物品是？
钱包，手机，笔，面纸、钥匙

１６皮夾裏一般放哪些東西？
卡，身份证，钱

１７對自己來說最奢侈的事是？
坐家里就有钱掉下来

１８四個字概括自己。
冒冒失失

１９ 四個字概括喜歡的類型。
人品超好

２０說出接下來要傳遞的6個人。
不点了，懒得荼毒人

２５最近為了什麼發怒？
没

２６最近熱衷的事是？
找工作

２７最近的煩惱。
不知道做什么工作

２８最幸福的時候。
跟爸妈在一起的时候

２９有沒有什麼奇怪的癖好。
有啊

３０有沒有靈異體驗。
有吧

３１如果能回到過去，希望回到什麼時候？
不想回去

３２每天堅持的習慣是？
看时间

３３自己的原則是？
公平

３４有在收集什麼嗎？
不确定

３５婚禮會怎樣舉行？
随便

３６未來的計劃？
有很多钱

３７如果有一次改變世界的能力你會？
拿去卖钱

３８一首放在MP3裏一直聽的歌。
没

３９最近最大的感觸。
缺钱

４０大家覺得現在每天都過的滿足嗎?
一般吧

４１維持自己生存的法則？
赚钱

４２最近最惦記的人或事？
爸妈 工作

４３春天來了！要談戀愛了吧！
夏天了吧

４４最近在看的書。

中日交流日本语

见面就会发现有些东西再也回不去了。

77最后估计单身，其次才可能是和竹内。

以上！

看的时候我想了很多，但看到最后就什么都没想了。

残念！留待以后写观后感吧……

回来近一个月了，本来打算写小说的，但是却没动笔。七龙珠也没看完。看到第二部。啊……等我看完了要写个动漫恨嫁篇，不知道为什么，看第二部的琪琪的时候觉得好想飞他耳光啊，也不知道鸟某人是不是受过女人刺激，龙珠上的女人都不咋滴……虽然悟空长大以后也不咋滴，想来还是路飞好。哈哈……

这二十几天的收获是打麻将，中国的国粹。自然是输多赢少，不过有时候偶尔赢，我又觉得我有点进步了。这种事情本来就是有大部分技术的。

不知道公司什么时候肯放我走~大约该试试在网上投简历才是。不过一直幻想的武侠小说，没写终究是不甘心，这时候又佩服江水了，我怎么就能这么懒呢？

敬告各位亲们，今天你们的BLOG我全去看了，不过没留言。呵呵~

辞职这件事，我其实想了很久。从去年开始想，结果还是如此，一直未真正施行。有时候觉得自己太过拖沓，偏偏萌生了的想法又不肯轻易妥协，便总成了浪费时间却一事无成的局面。爸妈是很郁闷的，不知道我是否能立即找到工作，不知道是否我还需要他们补贴。银行的债我帮不上忙就罢了，现在还要拖累家里，连我自己都觉得烦躁。但是总不能这样一直拖下去吧。去年已是这样了，坚持到现在的结果，也不过是入不敷出得稍微少些而已，有什么意思呢？然而他们也愿意得过且过！只是我越发觉得我的人生实在无聊呢，妥协了这么久，也不能让大家都开心，那么，总要有人不开心了。

阿术说自己是不孝女，在外面穷归穷却并不感到不幸，然而家里总觉得她可怜。于是为被家里人安排回家工作的事而大哭。父母在那边辛苦的安排工作，她在这边不甘心的挣扎，两边都不如意，何必呢？不如索性让一边不如意好了，我自私吗？也许！

父母一直以来是宠我的，这点我很感激。我只能说，我实在也爱他们。很爱的，但爱归爱，自我绝不能丢失。在这一点来说，无论对谁，我都是一样的。

辞职的事基本尘埃落定，虽然还是很穷，但是今天很开心。

PS:换了绿色的日志模板，绿色代表希望不是？

今天买了风水的书来看，看见几本术数的书，好想要的，但是未免太贵。而且翻了翻，基本上完全看不懂！哈~

一回了这个家，便不想再动弹，神经进入静止状态，只有动漫的一切可以接收，其他通通都觉得是属于多余，包括家里关心的电话。我果然是有病了。

一直是知道的，这么清醒的知道，愈发觉得是一种悲哀。

我最近在注意花花公子。自己也不清楚什么原因，说是喜爱，并不见得。但注意得多了，也开始怀疑自己是否有特殊感情。在网上搜周杰伦的采访看；再把陈冠西事件始末找出来看；然后再听WJ说我那个勉强可以称为弟弟的花心青梅竹马帅哥……像在看笑话。我大约有偏见或别的什么，总之，男女之间有事，我一向先鄙视男人。简直让人觉得我有问题。

LJ的事，即使WJ不喋喋不休，我也早知道他是什么人。他算是开天辟地我第一个觉得帅的男的，可惜垃圾得不成样子。于是看着这男人就觉得有些鄙视，进而对男人的样貌完全失去兴趣。不过现在我貌似恢复良多正常女人的特性——比如爱看帅哥，大约也得拜漫画所赐。不过仍是不能改掉旧习呢，对垃圾男人深恶痛绝。

那天在JS面前八卦了下，然后笑说，你别告诉他我说他坏话啊！其实只是一句戏言，久了，太多东西都像看笑话。因为太清楚某一个人，所以越发知道像笑话。

如是再三，渐渐觉得心冷。

昨天和凝谈了些理论的东西，真是很理论的东西。然后觉得理论和现实是不容易结合的。所以哲学家才伟大。

今天下午有很努力的工作。

晚上看了几处房，却总不满意。

脚有点疼啊，我果然是不适合穿高跟鞋的。

回来找不到动画片看，真讨厌！

去买书，想要的又那么贵。哎！

静说今天到江安了，但是不能来看我。郁闷！

我想很多人。